blagues sur les animaux

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.

L'un dit: " Coin Coin !!"

L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"



Un poisson rouge et un sous-marin entrent en colision. Qui est en tort?
Le sous-marin, il n'avait rien à foutre dans un aquarium.


Pourquoi les lapins jouent-ils avec 46 cartes au lieu de 52 cartes?
Réponse: parce qu'ils ont mangé les trèfles !

Une maman moustique prévient ses petits:
-Ne vous appprochez pas des hommes, ils ne nous aiment pas
Un de ses petits répond:
-Tu dis n'importe quoi, toute à l'heure, il y en
avait un, il arrêtait pas de m'applaudir!!

trop drole à moi:

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."



Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?



Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...



Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"



Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

MDR à moi:

Un papa kangourou demande à son fils:
- ALors ton contrôle s'est bien passé??
Il répond:
-Ouais c'est dans la poche!!

Chez le médecin, un monsieur se plaint d'insomnies :

- Pendant des heures j'entends un hibou qui n'arrête pas de huhuler sous mes fenêtres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n'y fait !

- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le même quartier que vous. Et lui est dérangé toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour faire peur, il imite le cri de la chouette.





Question : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
Réponse : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

lol

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge
pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours
pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un
coup de pied au cul pour la peine.



C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.



Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!


Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

hihi

je sais je suis trop drole

Trop MDR!!!!A moi!!!!

Un monsieur va voir son voisin et lui dit:
"pourquoi mettez vous des papiers de bonbons autour de votre lit?"
Celui-ci lui répond:
"C'est pour faire fuir les tigres!"
Le monsieur,étonné lui dit:
"mais il n'y a pas de tigres ici!"
il lui répond:
"c'est bien la preuve que ça marche!"

hi hi hi trop drôle

tro marran j'adore

Un crocodile croise un chien dans la rue:
"salut,sac à puce!dit le crocodile
-Salut,sac à main,répond le chien"

trop drole vos blague!!!!
mais moi j'ai plus d'idée!!

elle est trop drôle ta blague camille!!
(mais bon en un sens elle ne fais pas rire...)

Wè c'est sûre!!!!Il y a deux côté!!!Moi je préfère celui qui fait rire que l'autre,ça c'est sûr!

j'avoue elle et trop drole et en meme temps on se pose des questions^^!

Voilà 2 blagues qu'on a eu en colo:
Paf le chien:
Ba c'est paf le chien qui traverse la route,ya une voiture qui passe et...Paf!Le chien...

Flip-flop la girafe:
Ba c'est flip-flop la girafe qu'est dans la savane,un élicoptère passe et flip-flop!la girafe...